~oο Welcome to 洞垌峒 oο~

不想活的有深度，只想活的有温度...
但是有温度的生活状态 真的很难 即使是85℃...

没有月经文  每日的疲惫来不及让自己去探寻忙碌生活对内心的摧残...
只想抓住仅有的幸福感和尚存的余温...即使这样 也很难...



23岁的生日  张先生买了85℃的蛋糕   我许下了85℃一般的热度生活
可惜幸福感永远只是瞬间  想要刚刚好保持热度  需要去不断承担 去延续

23岁的第一天  奔波于两个城市之间   各种意外的最糟糕情况不断翻腾...
飞驰的火车  赶不及我脑袋的天马行空...所有的一切 只能但愿祈福....

23岁的第二天  在不合适的时间 爆发了不合适的情绪....
陌生感  冷漠  不断地压抑  让我又想抽身离开 逃的远远的...

23岁的岁月漫长  想要长大  需要撕扯般的挣脱....
祈求 岁月依然静好....

太久米看恐怖片 结果今天看了个「预知」心里就一直发毛....
8古尼古拉斯凯奇还是老米到咕~~(╯﹏╰)b~~~

忒长宗光么来了...宁啊变了老俗气饿...部落格开始上海诶话了一刚....
是最近⑧妈妈带了看周立波开始の吗(⊙_⊙)？...
但是宁噶周立波刚格是「海派」呀~~~~~


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长假终于就这么静悄悄静悄悄的passed.....
太久米有跟自己汇报境况....小姑娘最近开了淘宝....
个么就为了拼一下Baidu的SEO 就顺带附上个地址
喜羊羊与灰太狼专业正版毛绒公仔：http://shop59176868.taobao.com
恩     希望有更多人能通过百度搜索....虽然TB禁用了百度的SEO...

....发现每次要写日志之前的心情都巨沉重....
但是一打开新日志页面就格外的骚动起来...难怪最近一直被张先生说我很j...
请你以后不要这么认真的说偶J好不...我会笑场的.....

日前打算半年后回归大都市上海...
人生很多时候是不得已而为的...突然莫了名其了妙得想到某年某月某日
某澄同志讲的一个大学还是高中还是什么的童鞋 因为啥啥原因没有留在北京
因为母亲的原因留在了威海  然后啥啥啥的人生发生巨大变化和丧失啥啥机遇...
想到这个就突然感慨自己命运也是无奈的悲悯....

当你过多享受生活的时候 就离你要承受生命中不能承受之轻不远了...

合上电脑...躺在床上辗转反侧...
给某人发短信...估计睡的和死猪一样没反应...
继续半醒半睡....脑袋开始像电影回放....
各种ooxx的事情在脑袋过了一遍....
那些某个夏天的哭泣...那些某个冬天的拥抱..
那些奇奇怪怪的本来就串联不起来的各种人各种片段....
想起问内人一些事情...短信继续杳无音讯....
作罢....大小姐我爬起来写blog~~~

今天是大小姐(借用某人对我的称呼)回归上海的吉日~
这也是近半年来第一次非常非常严重的失眠日....
是因为退出之后 突然的一种危机意识？....
想到和张先生的未来...想到事业的未来...想到各种未来...
下意识的担忧...下意识的很有责任很严肃很认真的开始担忧....
没有结果的无止尽得遐想....如果我们的年龄的基数能慢慢上升
而我们的成长速度能几何式增长...那该多好啊.....
突然很想在这个时候群发短信“我失眠...你还醒着能说上话么？梦话也行啊..”
可是一想到上次彭小姐的恶行被我狠狠批斗之后还是放弃了~

结果跑到电脑前面想要把所有计划的内容提上议程~
不想干坐在家里做一个看上去并且的确很有前途的家庭主妇....
就算是个家庭主妇也要做一个有事业有理想有抱负有计划有个性的家庭主妇...
(OST:为什么明明原本很苦恼的失眠心情现在变得如此愉悦...)

据完全统计  大小姐QQ好友共计373人  凌晨2：23 共计在线人数15人
其中挂架5人 QQ机器人3人  移动手机在线2人  国外友人无时差在线2人  
不明真相无从考证2人  熬夜通宵做商业计划书1人.....
为了做出符合沉默螺旋定律之举....博起之后偶决定....盖被子睡觉~

 

积压了很久的一次博客更新 源于终于能回家好好过上几天
庆幸波霸的后台没有升级到我还不知道怎么操作界面...至少是另一种的“回家”...

原本想从杭城的生活说起 可是想来就会让人心凉..
原本想从毕业的一个月的感想说起 可是这种陌生有熟悉的感觉各种矛盾...
作罢...我本来最近就没这么有逻辑  何必故作很调理呢....又不是来大姨妈要调理....

习惯了没有休假的日子  突然停止下来 依然不习惯睡懒觉...
我认为这从本质上丧失了人类享受的权利....某种程度上我认为是种悲哀...
开始各种收拾当时从学校寄回家的几袋子零散的小东西...
从BF的momo熊说起..意外发现还是不小心遗忘  里面竟然有BF的一封信...
读完信的时候...内心突然无比回味纯真年代的那些生活 那些感情  那些人...
把信重新折放好  放在从小学就开始存放各种信和童年回忆的木盒子里...
木盒子的名字叫"我的似水年华"...在众多人听上去都很土气的名字...
却装载着我最珍贵 最童真 最真诚 最最纯洁的记忆....
BF..对我来说也是...只要是和你在一起 即使什么都不做 都会很安心...

张小白的皮影 小茶壶 鱼灯 QQ妹宠物..
小朋友的生日纪念熊  微笑茶杯....
王澄澄的一盒盒精致特别的火柴 糖果罐子 积木万年历...
蕾蕾的小首饰盒  俄罗斯套娃...
....各种各种....
原来我的4年大学生活里 有这么多人 这么多特别的记忆...
张先生 原来 你曾经如此不间歇得给予我欢乐...而我只是在最后一刻才发现...
突然觉得  4年 恍如昨日...不舍的心情和遗憾从内心深处连根拔起...
我不敢说我的爱留在南广...但索性 我带走了我的爱 并为此而努力着 .....

对比那些纯真年代..想起杭城的生活...不可否认 这是个美丽的城市...
但是因为自己的年少轻狂 因为自己对别人的信任 因为自己的涉世甚浅...
有些教训是需要用青春和努力去买回来的...然后好好品味....
回家的这两天是要来做决定的...现实与情感的取舍...社会为什么如此残酷现实？

今天又要去换发型....每每不开心就想能不能干脆把心情都换了~~
安静的听着这首《perhaps love》....请让我重新小资 小情调一下~
然后过上平静的几天....安慰自己 “路一直都在” 只要坚定往前走...

RT  其实这是一个故事，从小没jj那里看到的
又是一个有关陈升的故事...陈升曾做过件很煽情的事
他提前一年预售了自己演唱会的门票 仅限情侣购买 一人的价格可以获得两个席位..
但是 一份情侣券分为男生券和女生券 恋人双方各自保存属于自己的那张券
一年后，两张券合在一起才能奏效
票当然去得很快 也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧 
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”...
　　
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败　　
到了第二年，陈升专设的情侣席位果然空了好多位子
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意....
唱了最后一首歌：把悲伤留给自己....

无意对这个故事赋予什么别的含义 只是心领神会的点头
感情的东西 就是这样 这一秒幸福 下一秒崩溃....
最后 舍得把签名改掉了 “终于....幻想的结局是....醒了”
不需解释太多  该明白的人明白就好 ...

似乎每每回到学校 才有时间更新一下blog
那如果盘算下回学校的次数，那我岂不是只能更新1-2次了？
想来还是有些后怕 越加觉得自己是那匹旋转木马 不停转啊转..
来不及停下来驻足风景...无奈舍弃了一些不想放手的东西

倩倩回来了 最后一个回归宿舍 但这也是她最后一次回来...
下一次见面是什么时候？... 一年后？两年后？或者更久之后..
我突然陷入沉思  太多想说 却说不出口....
其实，写到这里 我乱了....
这是一篇包含太多情感的博文....

但是  有些话 我觉得无论是谁 都是要说的
情人也好 朋友也好 亲人也好 种种...
认识你们的意义 不是为了最终有什么样的结果
仅仅是与你们相遇 看着你们微笑 看着你们成长 看着你们快乐...
就是一件足以回味一辈子的事情....

太久封闭自己 太久没有感触 太久没有走悲伤调调..
有些许不自然 .....

车窗外的风景总是没有变化
3天穿梭在两个城市
路途上的思绪总是带着悲伤调调和慢慢的思绪

==bobo寄放在我这里的tiffany==

转身离开的时候 明白了一种想说却又说不出口的哽咽
再次回到cucn还有多少次？只能掰着手指一个个往下放....
谁唱的  在一起的时候不懂得珍惜 分开了才后悔莫及...
我的不安  仅仅是要一个回答  即使这个回答有太多不确定...
依然想要义无反顾 开心也好 不开心也罢 真实才最重要...

走在校园的路上  很陌生 
没有同窗四年的同伴  一个人就好比独角戏
想要丈量学校的角角落落 把记忆重新像电影一样扫一遍
天气的原因  各种计划作罢...
回来的心情总是激动人心的  离开的时候总带着些许遗憾

6：35 pm  车窗外一片漆黑
什么都看不到  突然为了个小小的念头 想要非常努力的去继续自己的事业
没有告诉太多人我离开了Ali  没有告诉太多人我离开了其实很喜欢的团队
没有给更多人听我解释的机会  只是固执得做着一些决定....

有时候和小白讨论到一些问题的时候很心灰意冷
想到song一直对我说感谢我舍弃了对我很好并且我又非常喜欢的Ali团队
但是他不知道其实很多事情的发生我都默默的忍受着...
可是有些人真的是太得寸进尺了...
这个社会大概就是这样 太多苦水 说出来只会让人嘲笑或嗤之以鼻
以为值得信赖的同伴 其实都只是虚假伪装的道貌岸然者...

无数次被问及有关征服一个城市的问题
我不敢说我属于这个城市  甚至连这个城市的夜晚我都没有好好欣赏
对于这个城市最美好的回忆 依然是几年前半夜12点跑到楼下去买梅干菜扣饼...
然后手牵手得踱步回家...被他们嘲笑说这样的记忆也算美好？
我默念他们不懂....

突然想到了秘密  突然想到了一直在脑袋里面闪过的那个念头
如果秘密是真的  那么我的那个念头终有一天是会实现的咯？
又突然想到那次去岳王庙 师父给我算卦  目前为止 他说的很多事情都显灵了...
真希望他说的那些个不好的只是他的信口开河...阿弥陀佛...

回到小小的屋子 HZ依然没有归属感...

最后  伟大的共产主义领导下的优秀共产党员王澄澄同志~
323生日快乐~~~   祝福简单到位即可  收到请回复~~文毕~

 

如果列车可以一直开一直开没有终点...
如果沿路的风景可以一直延续一直延续没有终止...
如果烦恼可以依仗春风一直吹一直吹全都吹走...
上述的如果 如果都能实现 那该多好....

不要人为赋予含义 ...突然很感触这句话...
逼近凌晨 和bobo简短而又深沉的对话
让我逐渐意识到 其实很多事情都只是我强加了别人的想法
比如 我以为那句话是某种约定 其实只是我想多了
比如 我害怕别人用异样的眼光 其实只是我想多了
比如 我担心自己不能去适应另一种生活 其实只是我想多了...

以为是对方不肯放手 只是自己没有放下...
以为拥抱是一种示意 却可能仅仅是一种需求...
喜欢看着镜子里抽泣的自己
然后嘲笑这个人的柔弱 渺小 重塑一个淡定却不真实的自我...

bobo 其实你错了 我没有与生俱来的优越感 我没有满身刺
相反 我的刺早就在不知不觉中被拔光了 现在满身伤夹带伤痛留下的洞洞...

P序列之旅 应该随着我的离开结束...不需要更多的幻想 只需要保留感觉...
<我等你>的期限其实早就过期  ....

 

今天和妈妈去败了很多东西  从中午12点出门到晚上20点到家
没有休息过  8小时的徐家汇港汇、太平洋、汇金大扫荡....
但是 经过一天比上班工作还累的购物 我总结了一点：有钱也不一定能买到快乐....

我觉得这个要分两层意思来说
第一种 条件:有钱买到了自己喜欢的东西  结果:宣泄了 但还是不开心
尤其是妈妈在看到那根4k多的Swarovski的时候一点没有犹豫...
反而是我还很迟疑妈妈今天怎么这么爽快...但是表情凝重....
我本以为她买到了心头好会很开心
还在回家的路上跟她说她今天收获最多 一定最满足了...
回家妈妈突然反问我 你不开心的时候会怎么宣泄 我脱口而出:shopping.... 
我知道  虽然妈妈买到了喜欢的东西 但是快乐和幸福感 并不是有钱能买到的...

第二种  条件:有钱能买东西   结果:买不到合适和喜欢的东西
这个就好比再说我 今天逛街我纯粹是做拎妈妈战利品的丫鬟....
原本打算买件新外套的 结果7个小时都没看到合适的...
然后想买Tiffany的饰品 内人给了错误信息说港汇有专柜
结果他看错了 原来只有久光和恒隆有...无奈没有时间去了...
还想买只手表  原本看中了阿玛尼的一支...结果没款了...
不过幸好后来还是买了只Fossil的中性大方款....

今天看到《创世纪》里面lisa和叶孝礼说
抓了这么多权利 能抓一辈子么...赚了这么多钱 真的能买到快乐么....
虽然电视剧很俗 电视剧里的台词乍听很简单 很多人一定觉得废话
但是 这个世界上浅显易懂的道理多的去了 也不见得有多少人真的体会理解了...
这个世界其实很简单  每个人痛苦和烦恼的事情各不同
但是 唯有让人感到满足的幸福感 是大同小异 且方式是雷同的....
就好比 仅仅是几句话就可以让我的不开心烟消云散 很简单 只是很多人不懂..

PS：很想晒今天的战利品...懒得开笔记本 还没带读卡器...
那就很得瑟の汇报一下....
妈妈买了一件外套 一条Swarovski项链  一堆化妆品...
我买了一条Pt链子 一只Fossil手表 一件小西装 外加蹭了支Swarovski水晶笔...
那支笔 谁生日我送谁吧....不过太pink...所以只限女生...